"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" - "Ich nicht, aber mein Chef!"
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"Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist."
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Ein Chef zu seinem angehenden Lehrling beim Vorstellungsgespräch: "Der Ausbildungsplatz wäre noch frei. Ruf doch morgen mal an unter: fünf, drei, neun, sieben, elf." - "Elf? Mein Handy hat aber gar keine Elf!"
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"Schielen Sie schon länger?" - "Nein, erst seit meine Zwillinge laufen können."
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Der Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe kugelhagelvoll nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht. Mann: "Die Schuhe sind umgefallen!" Frau: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Mann: "Doch, ich stand noch drin!"
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute Morgen. Im weissen Haus brach gegen 8 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privatbibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.
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Der kleine Kevin hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tabletänzerin arbeitet. Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?" Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt."
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Treffen sich zwei Füchse im Wald.
Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?"
"Komm wir gehen zum Hasenbau, klopfen an, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!"
Sie laufen zum Hasenbau und als sie ankommen und am Bau anklopfen, hat der Hase keine Mütze auf und wird verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel.
Am dritten Tag wird es den Füchsen zu dumm, und sie sagen: "Wir gehen zum Hasenbau und verprügeln ihn, wenn er keine Zigaretten hat." Die beiden Füchse gehen los, klopfen am Hasenbau und fragen:
"Na, Hase? Hast du Zigaretten?"
Der inzwischen etwas verängstigte Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?"
Sagt der eine Fuchs zum andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!"
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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheür denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."
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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. Sie: "Oh, wie das fein duftet!" Er: "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch mal daran vorbei!"
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Ein Basler, ein St. Galler und ein Zürcher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Basler.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der St. Galler, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Zürcher und sagt: 'Nun, Zürcher, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so schön Fussball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Zürcher: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Basler und der St. Galler schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Basler auf den Rücken!'
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Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."
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Im Zugabteil sitzt ein belesener Geschäftsmann einer jungen Dame gegenüber. Die junge Dame möchte den in die Zeitung vertieften Geschäftsmann darauf aufmerksam machen, dass sein Hosenladen offen ist. Die junge Dame an den Geschäftsmann gewandt: "Entschuldigen Sie bitte, wenn ich Sie anspreche, Sie haben Ihr Geschäft noch geöffnet." Der Geschäftsmann entnervt: "Nein, ich erinnere mich genau, mein Geschäft habe ich geschlossen."
Zuhause angelangt macht ihn seine Frau darauf aufmerksam, dass sein Hosenladen noch offen ist. Am folgenden Tag auf der Heimfahrt sitzen sich die beiden wieder gegenüber. Der Geschäftsmann: "Entschuldigen Sie meine Dame, ich habe gestern Ihre Botschaft nicht verstanden. Aber können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer herausgeschaut hat?" Die junge Dame: "Das kann unmöglich der Geschäftsführer gewesen sein. Ich habe nur einen alten Magaziner gesehen, der zwischen zwei Säcken lag!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der SVP?
Der Smart hat zwei Sitze!
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Rotkäppchen geht durch den Walt. Hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast du so grosse Augen". Darauf der Wolf: "Verdammt nochmal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"
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Zwei Männer sitzen an einer Bar. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen." Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die 40 Räuber'!"
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde berichtet und keiner verwackelt!"